Девичья честь — это и целомудрие, и гордость, и скромность, и женственность, и самообладание, и выдержка, и обязательно стыдливость.<\/p>\n
Стыдливость естественна, необходима. Она в какой-то мере сродни инстинкту самосохранения, ибо оберегает девушку от физического и морального ущерба. А ущерб, который может нанести “свобода нравов”, гораздо больше, чем только утрата девственности.<\/p>\n
Ранняя и к тому же беспорядочная половая жизнь истощает организм, преждевременно старит. Она развращает психику, приучая не сдерживать свои инстинкты, несёт с собой душевную пустоту и физическую усталость. Так утрачивается одно из самых прекрасных качеств — способность любить, так происходит выхолащивание и расточение эмоций, оскудение личности.<\/p>\n
Девушка лишается внутреннего обаяния, становится менее интересным человеком. А главное — теряет веру в существование красивых, подлинно глубоких чувств, веру в людей, столь необходимое и важное в жизни уважение к самой себе.<\/p>\n
Девичья честь неразрывно связана с чувством самоуважения и собственного достоинства. В зависимости от того, насколько это чувство воплощено в поведении девушки, складывается её репутация, её судьба. Один и тот же юноша будет по-разному относиться к девушке развязной, доступной и к сдержанной, гордой.<\/p>\n
Пределы, границы близости всегда было дано устанавливать женщине. От девушек зависит, какая атмосфера сложится, допустим на молодёжном вечере, будут ли юноши придерживаться рыцарского кодекса галантности или позволят себе излишние вольности.<\/p>\n
“Деньги потеряны — ничего не потеряно, здоровье потеряно — многое потеряно, честь потеряна — всё потеряно” <\/b>— гласит народная мудрость.<\/p>\n
Этим подчёркивается невосполнимость, незаменимость нравственных утрат.<\/p>\n
https:\/\/vk.com\/wall-24943107_143650<\/a><\/p>\n",
"date_published": "2018-02-25T20:07:11+03:00",
"date_modified": "2018-02-25T20:06:59+03:00",
"_date_published_rfc2822": "Sun, 25 Feb 2018 20:07:11 +0300",
"_rss_guid_is_permalink": "false",
"_rss_guid": "187",
"_e2_data": {
"is_favourite": false,
"links_required": [],
"og_images": []
}
},
{
"id": "183",
"url": "https:\/\/e2.yaruslan.ru\/2018\/02\/23\/5\/",
"title": "Михаил Казиник: мы рискуем получить поток плебса вместо нормальных детей",
"content_html": " https:\/\/www.newkaliningrad.ru\/afisha\/other\/publications\/17124373-mikhail-kazinik-my-riskuem-poluchit-potok-plebsa-vmesto-normalnykh-detey.html<\/a><\/p>\n — Так вот я никогда не слышал такого словосочетания «Калининградский академический симфонический оркестр». Я хочу сказать вот какую вещь: по количеству симфонических оркестров на душу населения мы среди цивилизованных стран на одном из последних мест в мире. Это характеристика прежде всего уровня преподавания в провинции. Ни в одном провинциальном городе невозможно воспитать таких музыкантов, чтобы из них создать хороший, европейского масштаба симфонический оркестр.<\/p>\n Знаете, население в Швеции — около 9 миллионов человек. И в Швеции в каждом городе есть симфонический оркестр. Три года у меня был контракт с провинцией Смоланд. «Столица» этой земли — Йёнчёпинг. Я вам скажу, что в Йёнчёпинге есть музыкальный театр, драматический, ещё несколько. Есть три концертных зала: большой на две с половиной тысячи зрителей, средний где-то на полторы тысячи и камерный зал на 600 мест. В этом городе порядка 20 музеев. Население города — 94 тысячи человек. Понимаете? А в России все стремятся в мегаполисы. В конечном итоге — у нас два-три мегаполиса и гигантская пустая необрабатываемая территория.<\/p>\n ...<\/p>\n Общий уровень определяет музыкальная культура, а не выставка народного хозяйства и десятки лауреатов. И это напрямую связано с экономикой, с архитектурой, с чистотой городов. Потому что когда человек слушает великую музыку, он вокруг себя начинает формировать пространство.<\/p>\n Музыка<\/b> — единственный вид искусства, который близок, собственно, человеческому космосу, человеческой Вселенной. То есть на внутреннем глубинном уровне музыкальные системы и структуры незаметно формируют человека гуманистического. Человека, который начинает вокруг себя создавать пространство, очень близкое к структуре великой музыки.<\/p>\n Великая музыка структурирована как самая большая красота, как самая большая гармония. И тот, кто начинает это понимать, невольно детей воспитывает так, оборудует свою квартиру и дворик по законам великой музыки.<\/p>\n ...<\/p>\n Почему учителя не работают в связке? Сегодня у нас география Франции, завтра у нас история французской революции, послезавтра у нас музыка, рожденная французской революцией, и её влияние на последующее развитие музыки.<\/p>\n У нас поэзия, литература, живопись, Делакруа, романтизм. Какое отношение романтизм имеет к французской революции? Почему французская революция сменила классицизм в музыке на романтизм? Что это такое? Невозможно воспитывать детей в клиповом сознании: кусок географии, оторванный от куска истории, разорванный с литературой, разорванный со всеми предметами. Отсюда такая прерывистая нарушенная речь.<\/p>\n ...<\/p>\n Посмотрите, кто поставил 58 миллионов лайков песне Глеба Голубина, Фараона, «Я трахнул суку в „Мерседесе“, я никогда не кончаю внутрь». Это девочки 8—9 лет. И что мы будем делать с этими девочками, когда они вырастут? Кого они родят, кого они воспитают? Какой гигантский поток плебса появится в стране вместо того, чтобы появились нормальные дети.<\/p>\n Этих девочек уже очень трудно спасти<\/b>. Если девочка в 10 лет слыхала этот текст, полюбила его и пишет, что Глеб Голубин — самый любимый, ну и матом, я не знаю… Я потратил время — захожу на страницу этой девочки. Она там ещё такая миленькая, стоит с мамой, с папой или с сестричкой. Прошел год-два, она услыхала Глеба Голубина, и начались колоссальнейшие перестройки и преображения.<\/p>\n ...<\/p>\n В сегодняшнем интернете можно открыть любую книгу вашингтонской библиотеки, можно прогуляться по улицам Флоренции, зайти в любые церкви, увидеть великие картины. Но ежедневно миллионы людей заходят на порнографические сайты. Интернет заставляет деградировать 95 процентов людей, но 5 он поднимает на высоту, благодаря информации, которую раньше не мог дать ни один университет, ни один профессор.<\/p>\n",
"date_published": "2018-02-23T23:34:11+03:00",
"date_modified": "2018-02-23T23:34:03+03:00",
"_date_published_rfc2822": "Fri, 23 Feb 2018 23:34:11 +0300",
"_rss_guid_is_permalink": "false",
"_rss_guid": "183",
"_e2_data": {
"is_favourite": false,
"links_required": [],
"og_images": []
}
},
{
"id": "114",
"url": "https:\/\/e2.yaruslan.ru\/2018\/01\/23\/10\/",
"title": "РАЗНИЦА В ВОСПИТАНИИ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК",
"content_html": " И давайте еще немного поговорим об отличиях воспитания маленьких мужчин и женщин. Мы ведь разные с самого начала, и это стоит учитывать и родителям.<\/p>\n Глаза девочки в сердце отца, глаза мальчика — в сердце матери.<\/p>\n Так говорят писания, и вы можете легко увидеть это в обычной жизни. Матери больше привязаны к сыновьям, отцы — к дочерям. И наоборот — мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек — с отцом.<\/p>\n Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков — чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами — или уходят от реальности в компьютерные игры и интернет? Все потому что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться.<\/p>\n То же самое с дочерями — но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате ….Если с отцом они практически не общаются, разве только «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая супер-уверенная в себе, все сама, и отец не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает — своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной, или сделает для себя вывод?<\/p>\n Поэтому нам, как мамам, важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и нашей половинки. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа к себе.<\/p>\n Девочек воспитывают мамы, мальчиков — папы <\/b><\/p>\n Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери (если его не сломать).<\/p>\n Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель своего пола. У девочек — мама. У мальчиков — папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте.<\/p>\n К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. И домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости.<\/p>\n А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Все то, что для отца естественно и понятно.<\/p>\n Самое сложное здесь — передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям блага, это единственный верный путь.<\/p>\n Любовь-забота и любовь-доверие. <\/b><\/p>\n Есть два типа любви — любовь как забота и любовь как доверие. Мальчикам нужна одна, девочкам другая. Главное не перепутать. Как вы думаете, какая для кого?<\/p>\n Сначала о девочках.<\/p>\n А мальчики?<\/p>\n То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам — доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?<\/p>\n Надо бы окружать заботой девочек.<\/b> С самого рождения:<\/p>\n Защищать ее — от всего Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы подумаете, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или наоборот, смогли бы больше любить и себя и других? Только честно.<\/p>\n Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе суровость . Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет, что отдать в мир. ( так как она наполняется любовью с детства )<\/p>\n Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала отец — и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.<\/p>\n Это сейчас мы все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как мне тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает.<\/p>\n А девочка и ее чувство собственного достоинства начинается в детстве. С получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.<\/p>\n С мальчиком же нужно обращаться, как с деревом.<\/b> Закалить его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.<\/p>\n Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!» Это непросто — особенно для матери. Поэтому в ведические времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И для того, чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе, все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.<\/p>\n В самого детства мужчинам растили крылья. Поэтому взрослые мальчики могли всё преодолеть .<\/p>\n Могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних растений.<\/p>\n Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.<\/p>\n По-разному хвалить <\/b><\/p>\n Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем.<\/p>\n Девочек нужно хвалить как можно чаще.<\/b> Невозможно девочку перехвалить. Не зазнается. Она с рождения — бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если мы еще этот бриллиант будем все время критиковать, то она и вести себя будет как булыжник.<\/p>\n И так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить.<\/p>\n Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы, и даже шестерки выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и везде будет так поступать.<\/p>\n Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все — и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы<\/p>\n Сколько бы Эверестов она не покорила, ей будет мало, в груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И сколько бы ее не хвалили за то, что она сделала, ей всегда этого будет мало.<\/p>\n Кроме того, так она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она позор нации. Что ее нельзя любить просто так. Нельзя дарить ей цветы без повода. Нельзя просто так сводить ее в кафе (она обязательно должна это все отработать).<\/p>\n Это цена за наше удобство и нашу гордость за успехи дочери. Потому что дочерью стоит гордиться просто так. Изначально. Потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира.<\/p>\n У девочки, которую хвалят таким образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!». Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми, просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить, может быть, и перестанет, начнет углубляться только в то, что ей интересно.<\/p>\n Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя…. И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.<\/p>\n А как же стоит хвалить мальчиков? Наоборот. Хвалим только за поступки, только за дела.<\/b> Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки к достижению, хвалим за упорство, с которым они сражаются и за сами достижения.<\/p>\n Мальчик ведь рождается «пустым» — в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать не нужно. И остаются «пустыми».<\/p>\n Маменькины сыновья,на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали, и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и неудовлетворение, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не желаем?<\/p>\n И логично следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить, ему нужно давать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи — хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим — это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь.<\/p>\n Но очень важный момент. Хвалим мы только за поступки, но любовь выражаем постоянно и как можно чаще. Потому как “Я тебя люблю” — это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь. Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая как часто именно такого проявления любви их лишают (так как негоже мужикам телячьи нежности!).<\/p>\n Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.<\/p>\n Автор: Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой» https:\/\/vk.com\/wall-31239753_138289<\/a><\/p>\n",
"date_published": "2018-01-23T22:45:10+03:00",
"date_modified": "2018-01-23T22:45:46+03:00",
"_date_published_rfc2822": "Tue, 23 Jan 2018 22:45:10 +0300",
"_rss_guid_is_permalink": "false",
"_rss_guid": "114",
"_e2_data": {
"is_favourite": false,
"links_required": [],
"og_images": []
}
}
],
"_e2_version": 3877,
"_e2_ua_string": "E2 (v3877; Aegea)"
}\n
\n
\nОграждать от всего лишнего
\nНе сваливать на нее много обязанностей
\nИнтересоваться ею и ее делами
\nОставлять ее дома, едва начался насморк
\nВстречать со школы, провожать в школу
\nСледить за тем, с кем она общается и как
\nСледить, не тяжело ли ей в школе, в садике, в коллективе
\nВсегда приходить ей на помощь — даже если она не просит. По ее лицу читать, что ей трудно
\nНикогда не смеяться над ней, стараться не обижать
\nНе заставлять ее покорять Эвересты
\nИ лучше вообще ничего не заставлять<\/p>\n
\nЭто сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой
\nНе защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.
\nСыну нужно создавать трудности, они закалят его характер
\nСыну нужно предоставлять возможность пройти испытания, например, походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.
\nСына нужно укреплять трудом, в том числе по дому
\nСыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось 5-6 лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.
\nМальчику нужен этот посыл: «Ты справишься!»
\nМальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его туда и верить, что справится (даже если не с первого раза)
\nМальчика стоит готовить, как воина, рыцаря, и не меньше.<\/p>\n